Esta cuarentena sacará en muchas personas lo peor que llevan por dentro. El encierro, el miedo y los mensajes apocalípticos convertirán las redes sociales en escenarios de ansiedad colectiva. Está en usted decidir de qué quiere contagiarse emocionalmente.

El mundo atraviesa momentos suficientemente difíciles como para permitir que además nos intoxiquen emocionalmente.

En tiempos de cuarentena, incertidumbre y miedo colectivo, las personas muestran realmente quiénes son. Algunos sacan su lado más solidario, humano y esperanzador. Otros, en cambio, liberan frustraciones acumuladas, alimentan el caos y terminan convirtiéndose en focos permanentes de ansiedad para quienes los rodean.

Por eso hoy, más que nunca, cuidar la salud mental resulta tan importante como lavarse las manos.

Las redes sociales se transformaron durante el confinamiento en una especie de plaza pública emocional. Facebook, WhatsApp y Twitter dejaron de ser únicamente espacios de entretenimiento para convertirse en canales donde circulan noticias falsas, mensajes alarmistas, cadenas apocalípticas y discursos cargados de miedo.

Y ahí es donde aparecen las personas tóxicas.

Una persona tóxica no necesariamente es alguien malo. Muchas veces es alguien profundamente inseguro, frustrado o emocionalmente desequilibrado que necesita descargar constantemente sus emociones negativas sobre otros. Son personas que viven del conflicto, de la crítica permanente y de la sensación de controlar emocionalmente el entorno.

Su energía desgasta.

Después de hablar con ellas uno termina agotado, confundido o triste. Y en épocas de aislamiento, donde la sensibilidad emocional está mucho más elevada, ese desgaste se multiplica.

El problema es que la toxicidad emocional también se contagia.

Basta abrir un grupo familiar o un chat de amigos para encontrar al profeta del desastre reenviando audios sobre el fin del mundo, cifras aterradoras sin verificar o mensajes diseñados para sembrar miedo. Todo acompañado de frases como “esto apenas empieza”, “prepárense para lo peor” o “nos ocultaron la verdad”.

La pandemia no solo propagó un virus. También expandió el miedo como epidemia emocional.

Y aunque todos tenemos derecho a expresar nuestras opiniones ideológicas, políticas o religiosas, existe una gran diferencia entre informar y contaminar emocionalmente a los demás. Hay personas que disfrutan sembrando angustia porque el caos les da protagonismo y atención.

La cuarentena terminó convirtiéndose así en una prueba de fuego para la tolerancia, el respeto y el manejo emocional.

Pero ojo: alejarse de personas tóxicas no significa volverse intolerante o insensible. Tampoco se trata de abandonar a quien atraviesa un momento difícil. Se trata de aprender a establecer límites saludables para proteger nuestra tranquilidad emocional.

Porque una cosa es acompañar y otra muy diferente permitir que nos absorban.

Combatir la toxicidad emocional empieza precisamente por reconocerla. Y muchas veces no es fácil, porque las personas tóxicas suelen estar muy cerca: familiares, amigos, compañeros de trabajo o incluso parejas.

Existen distintos perfiles fácilmente identificables.

Están los victimistas profesionales, aquellos que responsabilizan a todo el mundo de sus problemas y convierten el chantaje emocional en forma de comunicación. Nada es culpa de ellos; siempre existe alguien más responsable de su desgracia.

También aparecen los críticos permanentes, incapaces de valorar algo positivo. Descalifican ideas, proyectos y sueños ajenos hasta debilitar la autoestima de quienes los rodean. Son expertos en encontrar defectos incluso en los mejores momentos.

Están además los agresivos verbales, quienes utilizan la humillación, el sarcasmo o el desprecio para generar inseguridad en otros. Necesitan disminuir al otro para sentirse fuertes.

Y no faltan los manipuladores, expertos en disfrazar intereses personales bajo falsas intenciones nobles. Siempre terminan acomodando la realidad a su beneficio.

En cuarentena también abundaron los “cotillas digitales”, aquellos que viven propagando rumores, hablando mal de otros o compartiendo información privada como si el chisme fuera un servicio social. Una regla simple ayuda mucho: quien habla constantemente mal de otros cuando no están presentes, probablemente hará lo mismo con usted cuando se ausente.

Y finalmente aparece el narcisista, personaje que suele creerse dueño absoluto de la verdad. No soporta que lo contradigan, necesita tener siempre la razón y convierte cualquier conversación en un escenario para alimentar su ego.

Pero hay algo todavía más importante: antes de señalar a los demás debemos mirarnos a nosotros mismos.

Porque todos, en algún momento, podemos convertirnos en personas tóxicas sin darnos cuenta. El miedo, el encierro, la frustración o la incertidumbre también sacan nuestras sombras emocionales. Por eso el autoanálisis resulta fundamental.

Preguntarnos:
¿Estoy llevando tranquilidad o ansiedad a otros?
¿Estoy ayudando o desgastando emocionalmente?
¿Estoy construyendo esperanza o alimentando el miedo?

La cuarentena debería servirnos precisamente para depurar emociones, reorganizar prioridades y aprender a convivir de una manera más sana.

Hablar directamente con quien nos afecta emocionalmente puede ser el primer paso. Establecer límites claros también ayuda. Y si definitivamente la relación se vuelve destructiva, tomar distancia emocional o incluso bloquear ciertos canales de comunicación no es egoísmo: es salud mental.

Porque así como debemos evitar contagiarnos físicamente de un virus, también debemos aprender a protegernos emocionalmente de quienes intoxican permanentemente nuestro espíritu.

En tiempos difíciles, la esperanza también necesita cuarentena de gente tóxica.

En tiempos de pandemia hasta las relaciones cambiaron. El mal llamado “polvo” pasó en algunos casos a convertirse en rutina de supervivencia emocional; en otros, hablar paja terminó siendo la mejor medicina para no dejar morir el amor.

Por Óscar Viña Pardo – escrito publicado cuando inicio la pandémia del Covid19

Dicen que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista. Y si algo quedó claro durante la pandemia es que el Covid-19 no solo puso en cuarentena la economía, la política y los abrazos: también revolucionó las alcobas.

El amor sobrevivió… pero con tapabocas emocional.

Muchas parejas que antes juraban amor eterno terminaron descubriendo, después de tres meses encerrados, que el verdadero virus era convivir las 24 horas. Lo que parecía una relación estable comenzó a tambalear entre el teletrabajo, los platos sucios, el niño viendo TikTok a las dos de la mañana y el marido preguntando cada veinte minutos qué había de comer.

La monotonía acabó con más romances que el suegro metido.

Parejas que antes se extrañaban, ahora soñaban con verse… pero desde otra casa. Muchos esperaban con ansiedad la apertura económica del país no para ir al centro comercial, sino para terminar dignamente una relación que hasta febrero parecía perfecta.

Pero no todo fue tragedia amorosa.

El sexólogo Ezequiel López Peralta aseguró que otro grupo de parejas decidió ponerle creatividad al encierro. Mientras unos peleaban por el control remoto, otros desempolvaron la imaginación y volvieron a prender la mecha del amor.

Y claro… el comercio lo entendió rapidísimo.

Las ventas de juguetes sexuales subieron como espuma. Según reportes citados por Forbes, las compras en línea y los domicilios relacionados con productos eróticos crecieron notablemente en ciudades como Bogotá y Medellín. El Covid dejó claro que el colombiano podrá quedarse sin gimnasio, pero jamás sin creatividad para el entretenimiento horizontal.

Porque como decía Gabriel García Márquez, uno llega al mundo con los polvos contados… y había que administrarlos bien durante la cuarentena.

Ahora, donde verdaderamente la pandemia produjo una revolución silenciosa fue entre los solteros.

Ahí sí el asunto se puso interesante.

Según López Peralta, la masturbación dejó de ser ese tema escondido debajo del colchón moral latinoamericano y pasó a convertirse casi en política pública sanitaria. Algunos ministerios de Salud llegaron incluso a plantearla como una de las prácticas sexuales más seguras durante la pandemia.

En otras palabras: hablar paja dejó de ser solo metáfora nacional.

Los solteros, los separados y uno que otro “infiel en pausa” encontraron en el sexting, las videollamadas calientes y los mensajes sugestivos un nuevo deporte olímpico del confinamiento. WhatsApp pasó de servir para reenviar cadenas religiosas a convertirse en consultorio sentimental, motel virtual y sala de creatividad erótica.

La imaginación volvió a cotizarse alto.

Porque encerrados entendimos algo fundamental: el cerebro sigue siendo el órgano sexual más poderoso. Y mientras algunos hacían pan artesanal o aprendían yoga, otros perfeccionaban el arte de la foto insinuante tomada desde el mejor ángulo posible del apartamento.

Eso sí, la pandemia también democratizó la autosatisfacción.

El sexólogo explicaba que muchas personas en pareja descubrieron algo revolucionario: podían disfrutar de su sexualidad tanto acompañados como individualmente. Toda una tesis doctoral para generaciones educadas bajo la idea de que el placer siempre tenía que venir con banda sonora romántica y velita aromática.

Las aplicaciones tampoco se quedaron quietas.

Tinder, Badoo y otras plataformas de encuentros vivieron su propia bonanza pandémica. Mientras el mundo se cerraba físicamente, internet abría puertas emocionales, románticas y, para qué negarlo, bastante hormonales.

Muchos descubrieron que podían enamorarse sin salir de la cama. Y otros comprobaron que el amor virtual dura exactamente lo mismo que la señal del wifi.

Pero la otra cara del encierro también tuvo sus desafíos.

Porque una cosa es hablar de pasión en teoría y otra practicarla en casas donde convivían abuelos, niños, tíos, sobrinos, mascotas y vecinos con paredes de papel. El verdadero desafío romántico de la pandemia no era encontrar deseo… era encontrar privacidad.

Ahí surgió una nueva disciplina olímpica nacional: el safari amoroso doméstico.

Parejas buscando espacios imposibles entre la cocina, el patio, el baño y el cuarto útil, mientras el niño gritaba desde la sala que se había caído el internet. El erotismo en tiempos de pandemia requería más estrategia que una misión militar.

Y aun así, entre el caos, el miedo y el encierro, muchas parejas entendieron algo valioso: la intimidad no siempre pasa únicamente por el sexo. A veces también consiste en conversar, reírse juntos, volver a coquetear o simplemente sobrevivir emocionalmente al encierro sin lanzarse el control remoto a la cabeza.

Porque al final el Covid-19 terminó recordándonos algo simple: el deseo necesita imaginación, humor y complicidad para mantenerse vivo.

Así que enamore.
Hable paja.
Coquetee.
Diga el cuento.

Y si definitivamente no logra convencer a nadie… por lo menos écheselo usted mismo frente al espejo.